如果用词来形容开学后的心情的话。我只能用“心寒，气愤，失望，估唔到，唔想去理”呢D词。

心寒系对果D人不择手断的人

气愤系对果D唔讲理噶人

失望系对果D自私的人

估唔到是对那些我信任的人

唔想理系一些我一不乎的婆妈事，而被别人一直在我耳目边讲不停的事。 

当好多事一齐来的时候，我就控制唔到自己，小小导火线就可以令我失晒控。

在HSBC的日子，很短，不过足够我挨的了，第二早从主管口里说出的新方案，令我就想即刻辞职，或许其实我一早就预了会这样，上面的就爱偷东西。在里面，正职员工推荐一人成为HSBC员，就能得1000~2000的大洋，于是，素质就是这样了。我怨，我恨，这里没有发展的空间。

很多人以为我执到金甘，入HSBC，其实大公司又点，万几两万人，一层楼三百几人，劈劈㕷㕷的键盘mouse声，大小mon,大小keyboard,气势是够的，人是冷冷的，特别是对partime。中间一小时吃饭的时间，坐lift就用了三个字，所以吃完饭必须留三个字来坐lift。然后又开始劈劈㕷㕷的键盘声，大小mon,大小keyboard。就这样，一天里，我没笑过一次。回来坐那229才叫辛苦。一直站着回来，每当脚很酸的时候，我就会想，为什么我要这样折磨自己，小小大洋，换来劈劈㕷㕷的键盘声，大小mon,大小keyboard，同埋冷冷的人。

这次，我看到了我与其它一起partime 的人的素质的差距，或者可以讲句，在学习新知识上，拒地系真系粉肠一份，而我就系大大件的虾饺，但在人事处理上，他们精过只fox，而我是只不爱说话的小猪仔。

某天回到宿舍，某些事情也不说。只能说广X外X语学院的领导狗屎一样的无用。而某些学生，卑鄙。特别说明：这些学生不是我们班的，而是最早拿着电子资料到处打电话的人。

再加上，另外，又来了一些足以让我骂了一个早上的私事来了。顾客至上的概念不存在了。

我是顾客，但我不是至上。甚至，至下。后来，又开始思索下怎样去解决了。

我不在乎自己毕业论文的指导老师是谁，不在乎选先选后，我不在我的方案是否被接纳。我在乎的是否有一个公平的机会。

一大堆的事情后，我就会变得很敢讲。别人不敢讲的，怕手尾的，我也敢讲。

我知道事情一定不会像他说的那样，因为我是对事，不是对人。我没有不满，我不随波，我只是为班里的人着想啫。

你是人是鬼，一件事就可以试出。什么叫关心，不是添盐加醋地跟你说会怎样怎样，而是会挺身出来支持，后者是一个正常的人，因为他们知道，我这样不是对人，而是对事。 我不是要你站出来为我抱不平，我不需要，我知我是对的。而是用理性去思考事情，不要像三姑六婆一样想着婆婆妈妈的事情。对人讲人话，对鬼讲鬼话，两面逢源，是乎到了一个深不可测的功力了。

最近很讨厌婆妈的人，老带着我游花园，就像某些外X语院领导一样。也很讨厌那些三八爱管闲事，别人怎样关你个屁事咧，要向你打个报告么？莫非就想踩踩别人而已嘛，想要踩的，说一声，来，我给你踩。

要收一百就一百，不要赖在电表上，一百块钱就当作是给黑衣就算罗。但就看不惯那种婆婆妈妈计较那一两蚊甚至一两百的人。

说要去就去，不想陪就不想陪，不想用钱在我们身上就不想用钱我们身上，一句话说出来不好吗？为什么要用各种的借口去推搪呢？做个人潇洒一点不好吗？因为你怕失去？你怕别人不喜欢你？是怕没面子？还是你觉得这样不值？

最近的人和事乱成一团糟，这个世界充满不公平。也不是申诉就有公平。本来，这个世界就是圆的，哪会平？

曾經有個人跟我說：每個月給你一個願望，你說，它說會實現。

當然，我知道他不是神仙爺爺，所以為了圖他個方便，也不會天馬行空。

他說，一年內可以累積，於是，到了半年後，我一次過寫了三個願望。

願望一：一餐情人料理的三宋一湯。

願望二：冒牌Barbie.（我會為幫我實現願望的人的荷包兒）

願望三：我要真心對我，不離不棄的朋友。

果然，願望一、二很快實現了。

第三個願望。席位空缺。

他問，不是有日華了麽？

我說：我雖然時常陪伴。

最近兩年受蘇蝦的影響極大，變得現實，麻木以及自私。

這貌似是在保護自己免受情緒上的折磨。實際上是另一種困擾的起源。

常常會有魔鬼與小天使在打得生生死死。

我厭倦觀看這種持久戰。因為我並沒什麽耐性。

大三的最後一兩個星期，我跟自己說，

不要再僞裝了，回歸吧。

真性情去對待人，真性情去關心人，真性情去想起人，真心去幫助人；

這人，特指，我在乎的人。

原來，這個世界真的有等價交換這定律。

且不說，那些霹靂無亂閃到暈戰衣，幫我搬家的強勁臂彎，路上硬塞的兩條肥嘟嘟的banana;

重點是，我贏得了舒暢，和滿足，那種可以讓自己在乎的人快樂的滿足。

十分愛十分愛。

方力申，鄧麗欣，鍾嘉欣，森美。

顯然，我絕不會去特意去看的組合。

快進式的八挂去看。

拉到那一幕。停下了。不是愛情，不是接吻，不是結婚。而是為好朋友捉奸。

啊寶：我令願你搶的是我男朋友，但你現在搶的是我好朋友的老公

。。。你讓我同時失去了兩個好朋友，一個是晴晴，一個是你。

如果給我選的話。我也會毫不猶豫地選擇姊妹。

這年來，為女人哭的次數以及眼淚的容量絕對絕對多於為男人流的。

不難發現，我時常圍繞著“友情”來兜圈。

一個我非常非常在意的

是因為，我的確在兜兜轉轉地尋找著那special ones.

不是one, 是ones.

與其為那special one 要生要死，抛棄很多；

不如好好珍惜身邊現在的那幾個special ones。

強調的是現在，因為，現在我還年輕。

到某個時候，special one就會擔當一個重要的社會責任，

而special ones就會慢慢退居幕後，成為婚宴上早到幫忙的伴娘，

和丈夫吵鬧後的避風港，過時過節家裏的客人，以及，葬禮上為我哭泣的有心人。

三年又三年了，以前初中高中都是以三年為限的，感覺過得挺漫長的，即使每個禮拜都有新奇玩意。

大学三年，大部分都在快乐中度过的。

貌似外形变了不少，头发卷了，身材走样了。穿的衣服不同了，学会化妆了。

但不变的是，我的标准服务生笑容。以及，我长不高的个子。

曾经芝芝对我评价：你的笑容感染着我，跟你合作，我感觉很energetic。

现在是2007-6-4，但我的思绪还是不停的停留在这之前。

就像5月31日那晚，思绪随着礼炮，一切像是定格了。时光正在倒流。

2004-8月9月

得知，考入了广商，在广州视窗的论坛，看到了这样一句话：“播台有着一份人情味。当你走出广播台的时候。你决不会后悔你曾经在那里停留。”

不知道是哪位广播台的师兄师姐写的。就因为这句话。我跟自己说无论怎样，一定要进入！

2004-2005.6

这一年，是我大学里最高兴最充实的日子。

为了不输给艺术生，我看广告书比看英文书还多。我爱死了那群人。黄振龙。肖文，SLEEP、谢欣。甚至，我爱上了工作到十二点，一起回宿舍。

还记得作道具剑的时候，一次次的失败。让我很暴躁。静斯一边收拾着我丢掉的纸，一边拉着我说：不要放弃，啊猪。我们慢慢来。一定可以的。

还有那次清远的漂流。忘不了。

2005-4-28

第五届语言艺术鉴赏晚会。上演了。

2006-5-18

终于，第六届语言艺术鉴赏晚会上演了。

曾经在赤沙街一个人因为想不出主题来，又没有人帮忙的情况下。哭得声嘶力竭力竭。

曾经在那半夜的操场上，抱着谢欣，大声抱怨过。

曾经带着一种期望，一种不服输的好胜走了过来。

20周年台庆。第六届语言艺术鉴赏晚会，

虽然，很多人没注意到。

但我觉得那舞台是属于我的。因为我为此付出过。

我从未放弃。因为，我不要部员们的努力白费。

换届了，说对一句，只要你留下，我一定会跟着留。

老实说，到后来都后悔有一点冲动。

2006到现在。

带着一种希望上来了。

也一直有着抗拒的情绪。

这一年，算是无奈中走来了。

幸好，有着你们。你们。宣策中心。

第二届动漫展。风云榜。

谢谢你们的不放弃。

啊凡，啊浩，谢谢你们的留下。

还记得动漫展前的暴雨夜吗？

我一看见下雨，想不都想，就冲了出去。因为我知道，你们一定也像我这样。

我想跟你们一齐淋雨，一起去保护那1000多元的展板。

即使小锋一个劲儿地叫我回去。我还是想多跟你们呆一会儿。

因为我珍惜与你们同在。

第七届语鉴。

你们，又创造了一个神话。

落幕时，台上哭倒一片。我跟旁边的玮珺说，不知什么时候，我们也可以在台上说一番？

多少个LUE地的夜晚。多少个两三点才睡的夜晚。多少个逃课的记录。

累啊。差不多每个人gbt er  都会这样抱怨过。

可是当掌声与泪水掺和在一起的时候。欣慰着自己还可以和同事们合影，聚餐。

又是到了新人换旧人的时候了。

他们就像我们当初那样，琢磨以后与谁合作。自己上去了应该充当什么角色？

上一年，我看到啊浩啊凡他们，我本应该走得很放心才对。

甚至我教啊凡怎样去推一些工作。教她不要那么耳朵软。教她说话要大声。

其实就像啊妈一样，儿女都说没事的，不用担心，她硬要等到她的儿女回家后才睡。

担心他们站不稳。担心被别人欺负啊。担心他们不被理解。

其实只是我想找个藉口，看着你们长大。

站在不同的位置看到的东西想到的东西都不同。

GBT没有工资。但有回报。回报是人情，是回忆。

我有时会问自己，最后这一年，我为什么要留下来？

于是我反问自己，没有GBT，难道能认识到黄振龙，肖文，啊凡，浩，春阳，莫颖，陈它扶，猫，SLEEP，谢欣……这么多这么多优秀的人么？还那我能认识到身边的他1与他2么？

真的很难想像没有了GBT，这三年是怎样过的。至于错过了很多快乐与充实。一定。

GBT需要你们。

只要你们继续地爱着它，守护它。

它终有一天，会回报你的。

雨究竟还要下多久？最好就是无方向漫游地写博仔。

已经第三天没有去看BEC了。在上星期四的晚上，我已经看得快要吐了。如果生活只有读书的话，我想我只有两条路：要么就成为博士后，科学家，要么就啥都不干，干吃饭睡觉看杂志上网。本来我是有成为科学家的潜能的，可是我的生活除左读书还有别的精彩吸引的事情。所以这科学家的路还是走不下去的了。

最近的小猪极度愤青，把想骂的想说想发泄一个劲儿去往别人脸上喷。这样子不形捏。那个带着标准笑容，不沮丧，啥都要做到最好的小猪去哪了？快回来！！

这两个来月，我也数不知，做了多少回的友情番译，多少回友情设计了~~~~~曾尝试性说了一句：我快要考试了呢，还要搞活动呢，恐。。。。。没说完。对方就眼泪鼻涕抓一把地往我脸上甩：“哦~~~~你见死不救，好朋友都唔帮~”“情况紧急啊，虽然只是三千多字，你就帮我番好吧”“没关系的，一两个小时就搞掂的了，随随便便就好，表达到主题，设计新颖就好了”“这应该不会很难吧，你不会做不出来吧？”，于是我为了证明我不是一个不忠不义，创意枯涩的人，无奈答应了。当然他们也很识趣啦，总会最后加一句：乖啦，完事后请你吃饭（吃糖，KFC，浩记）等。到现在，累积了很多这样的邀请。但。。。。。暂时还没见邀，也没见请。唉，这年头啊，不好干啊。

好后悔！

不知為什麽，有些人最近那麽的暴躁，很多事情讓他很煩，還是很多人打擾他？我想全部吧，是因為他從一出始就有著一種偏見，一種不可改變的偏見，把你所偏見的人排擠在外。？

然後都被灌上不負責任的罪名以及要接受無理並不屑的眼神。？

然後什麽最好都不說，因為，對他所以偏見的人的話，他都當作是笑話。？

不過，不說話也是一種笑話。

笑話。

之前的評價也就灰飛煙滅了。只剩炮灰。

 18：30 就在半个钟前我又听到另一个笑话。

遇以了看不顺的人，或者让他脸上粘点尘的人，见一个就说敝一个。

这里面有多少是私心的？

下面做不好，或者与组员合作，不先自我反省去想解决办法

反而想啥样去敝了那人，

至少不是一个有风范的领导者或partner.

一个不听人意见，一个啥都不作，自己做不好却都害怕别人传谣言。

自己做得好的话，怕啥人去说。

这还不是笑话么？

心灰意冷。

========================================================

如果全世界都遗弃我，我宁愿一个人，加一只狗

寻日我见到一个垃圾婆胸口挂着一部单反机，貌似是D70。

于是就半抢半骗甘系啊婆身上罗到部单反，都试玩左下添，发觉还可以拍照的呢。

于是呼，跟啊婆讲，我用两百蚊高价来帮你买埋呢旧胶拒啦。啊婆好开心。就答应左了。

当晚，拿着两百蚊回到那个地方找啊婆时没找到啊婆。心想连这两蚊都省，心里暗爽。

想着毕业照时可以照好多好漂亮的相片儿时，帅呆了。虾虾大笑。

笑着笑着，笑醒了。

唉。赶紧穿好衣服去拍相片儿。路上，还不自觉地留意一下垃圾堆~~~~

患难见真情。

在你无助的时候，每次都会主动出现在你面前的那个人，你要好好珍惜。

出现一两次的，你不要被骗了，也许他只是路过顺便拉一把而已。

每次有意地扮看不见的人，你要小心，并同样扮作什么也不知道。

不帮助反而踩多一脚的人，下次不用对他客气。

女人的嫉妒心真系恐怖。

点解女人甘茶煲？点解多女人噶地方特别多事端？点解女人甘难服侍？ 点解女人情绪甘多变？点解女人可以今日同你F，听日就唔理你噶？点解女人会有更年期噶？点解点解点解。。。

依家日日自己一个人走去综合楼自习，我知道开头几日坚持系好辛苦噶啦，好难静落心来温。不过甘样都好过对住世上最麻烦噶煲啦。夜晚D风好舒服啊，吹住呢D风，系一间无人识自己噶课室里面温书，好轻松，无乜负担，亦唔使去注意别人所以进度都几快下噶。查实我好怕同D半生熟噶人煮埋一齐噶。我情愿独孤一味。

呢排已经唔敢日光日白QQ上线了，一个ZL LOGO未完，又来个到玛溜溜精品网标。一个又话要快，一个又话要靓，加阵要知道，我系义务DO噶。帮手做系人情啦。唉，你估我开善堂咩，查实脑汁唔系问题。查实我真系唔得甘得闲噶。

ER，我最近好苦恼一个问题，究竟我系咪中意女人？ 但我无理由会比自己中意一个煲噶嘛。。。。 

 仲有，啫系甘，我个人真系好鬼死蠢，唔识扮假，唔中意噶野就系唔中意。我又唔识得话要自己系甘忍住对住D自己唔中意噶野，但我都无乜可能去闹噶嘛，所以呢，我唔开声唔代表我无所谓，只系无兴趣争啫。

MSN把我的图压烂了，你陪！！！！  

去到了一七七，才知道验血要空腹的。唯有明早再来。昏头昏脑的回来了，不想说话，不知不觉天快黑了。

不能绝对fair，也不能相对fair,过不了自己那一关。自己没有勇气去决定该跑哪条路，却抱怨为什么没有为我决定好呢？谢谢你的大度，让我继续做我想做的事情。 有时还会提醒我去做，是真的不在乎呢？还是刻意的提醒，希望见到我摇头的反应？

我很喜欢猜想，猜想各种情况的出现及我应该的反应，貌似很有计划。而到了我真正要面对的时候却还没决定究竟要怎样做，最后是硬着头皮看着办。

不过，我还算是走运的。常常捉得住相遇，但每次也会踌躇,最后就keep 现状，不去改变。就像你睡得正香的时候，不识趣的闹钟叫醒了你，想着起不来了，不去也会有同学帮着请假，再想还是去吧，万一有督导队怎么办，再想，顶多不就扣分罢了。于是在左右为难时，已到了上课时间了。自我感觉好像是GOD也注定不用你去上课了，于是想蒙头大睡时却发现自自己怎么也睡不着了，但也没事，顶多发呆而已。

原来，我缺少的是勇气。

=======================================================================================
好想去影相哦。。。50，我等紧你落入我魔掌哦。。。。