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恬甲村no.24.get off at station Tian Jia Cun |
11月28日 一个人睡不着的时候，总是冲动的一个很寒冷的夜里，特别是只有一个人的时候，就连野猫也睡了，所以，这时候，思想就完全没什么阻碍，于是，没什么原因回到这里斯本了。
我想大概没什么人会再来我这里看吧，连连接也删了，除非有心人。
夜里是不是特别冷静的呢？现在像没有什么愤怒的事情要发泄。以来想来这里写下东西就是为了发泄。
夜里是不是特别脆弱的呢？连睡个觉都不敢，还不知道明天怎么办呢。
夜里是不是特别八挂的呢？很久没看别人的博，屈然没事看了一两个钟。
刚刚吃完个四洲即食面。没事，只是说说而已。啊，如果我想把这里的日志一次性打包，你说有没有办法呢？我是怕有一天，micro要做不下去了，那我的脚印是不是也会跟着消失呢？当然我不希望这样，我希望在临死前把整个人生再看一次，然后就死得安乐。
从小到大，我的计划就是从村到镇到市到省再到国。现在说，还没出过省，不知道会不会被人笑。不过穷人家孩子，天空就只有那么大。
不过相信很快就可以实现出省的计划啦。所以，计划大概完成了总量的70%，但是进度却只有50%或更少吧。因为，最后一个目标，相对来讲要用掉我半个生命。
啊丙问我，为什么要出国。其实，如果我答，我想在一个没有人认识我的地方死去，不知道这算不算答案。大概三四年前的想法吧。在一片夕阳的余辉下死下。当然，死之前，要无憾。
每到一个新地方，我都有一些难以忘掉的不开心的回忆，所以我竭力地想摆脱，去一个新的地方，没有人认识之前的我，之前的人也不会知道现在的我，重新开始，但不知道为什么，结果还是不完美。
其实可能我真系只会以一个普通到不行的普通女人，过着一些好普通好普通的生活。
当然，谁也想大富大贵，但是当现实真的不能满足的话，那只可以羡慕别人。而自己，继续选择生活。
所以有时觉得妈妈 很快乐。或者叫很懂得享受自己的快乐。
生活虽然无忧了，但还是喜欢上下班的时候拣一些瓶瓶礶礶回来，与一些大声咧咧的八婆在那里吹水。
很希望有快类似可以看到未来的镜子，看看以后我的生活会是怎样的。
大部分私底下的人都会觉得我比较悲观。我尝试改变，首先从自己写的东西改变，还是改不了。
很佩服小WA的那种乐观的精神，很自信。
以前的我也是这样的啊。从来不怕比较，不怕挑战。
以前以前以前以前，如果我现在有以前的那份好胜心，我想我不会怕坐32个站，但现在我真的怕了。更何况要天天坐。
天亮吧。天亮的时候，我就会有精神起来的了。也许会坐那32个站。 9月10日 地球本来就是圆的，哪有公平可言？
如果用词来形容开学后的心情的话。我只能用“心寒，气愤，失望，估唔到，唔想去理”呢D词。 心寒系对果D人不择手断的人 气愤系对果D唔讲理噶人 失望系对果D自私的人 估唔到是对那些我信任的人 唔想理系一些我一不乎的婆妈事，而被别人一直在我耳目边讲不停的事。 当好多事一齐来的时候，我就控制唔到自己，小小导火线就可以令我失晒控。 在HSBC的日子，很短，不过足够我挨的了，第二早从主管口里说出的新方案，令我就想即刻辞职，或许其实我一早就预了会这样，上面的就爱偷东西。在里面，正职员工推荐一人成为HSBC员，就能得1000~2000的大洋，于是，素质就是这样了。我怨，我恨，这里没有发展的空间。 很多人以为我执到金甘，入HSBC，其实大公司又点，万几两万人，一层楼三百几人，劈劈㕷㕷的键盘mouse声，大小mon,大小keyboard,气势是够的，人是冷冷的，特别是对partime。中间一小时吃饭的时间，坐lift就用了三个字，所以吃完饭必须留三个字来坐lift。然后又开始劈劈㕷㕷的键盘声，大小mon,大小keyboard。就这样，一天里，我没笑过一次。回来坐那229才叫辛苦。一直站着回来，每当脚很酸的时候，我就会想，为什么我要这样折磨自己，小小大洋，换来劈劈㕷㕷的键盘声，大小mon,大小keyboard，同埋冷冷的人。 这次，我看到了我与其它一起partime 的人的素质的差距，或者可以讲句，在学习新知识上，拒地系真系粉肠一份，而我就系大大件的虾饺，但在人事处理上，他们精过只fox，而我是只不爱说话的小猪仔。
某天回到宿舍，某些事情也不说。只能说广X外X语学院的领导狗屎一样的无用。而某些学生，卑鄙。特别说明：这些学生不是我们班的，而是最早拿着电子资料到处打电话的人。
再加上，另外，又来了一些足以让我骂了一个早上的私事来了。顾客至上的概念不存在了。 我是顾客，但我不是至上。甚至，至下。后来，又开始思索下怎样去解决了。
我不在乎自己毕业论文的指导老师是谁，不在乎选先选后，我不在我的方案是否被接纳。我在乎的是否有一个公平的机会。
一大堆的事情后，我就会变得很敢讲。别人不敢讲的，怕手尾的，我也敢讲。 我知道事情一定不会像他说的那样，因为我是对事，不是对人。我没有不满，我不随波，我只是为班里的人着想啫。
你是人是鬼，一件事就可以试出。什么叫关心，不是添盐加醋地跟你说会怎样怎样，而是会挺身出来支持，后者是一个正常的人，因为他们知道，我这样不是对人，而是对事。 我不是要你站出来为我抱不平，我不需要，我知我是对的。而是用理性去思考事情，不要像三姑六婆一样想着婆婆妈妈的事情。对人讲人话，对鬼讲鬼话，两面逢源，是乎到了一个深不可测的功力了。
最近很讨厌婆妈的人，老带着我游花园，就像某些外X语院领导一样。也很讨厌那些三八爱管闲事，别人怎样关你个屁事咧，要向你打个报告么？莫非就想踩踩别人而已嘛，想要踩的，说一声，来，我给你踩。 要收一百就一百，不要赖在电表上，一百块钱就当作是给黑衣就算罗。但就看不惯那种婆婆妈妈计较那一两蚊甚至一两百的人。
说要去就去，不想陪就不想陪，不想用钱在我们身上就不想用钱我们身上，一句话说出来不好吗？为什么要用各种的借口去推搪呢？做个人潇洒一点不好吗？因为你怕失去？你怕别人不喜欢你？是怕没面子？还是你觉得这样不值？
最近的人和事乱成一团糟，这个世界充满不公平。也不是申诉就有公平。本来，这个世界就是圆的，哪会平？ 7月15日 诡异的四格四格可能因为四格的镜头移位了，或一些不知名的原因，所以变得不四格了。
出现了诡异的效果。混乱。
不过，正好让我去回想那照片里的那个时候。
而不是单单的靠一张清晰的图片可以记录的。
7月11日 special ones曾經有個人跟我說：每個月給你一個願望，你說，它說會實現。 當然，我知道他不是神仙爺爺，所以為了圖他個方便，也不會天馬行空。 他說，一年內可以累積，於是，到了半年後，我一次過寫了三個願望。 願望一：一餐情人料理的三宋一湯。 願望二：冒牌Barbie.（我會為幫我實現願望的人的荷包兒） 願望三：我要真心對我，不離不棄的朋友。 果然，願望一、二很快實現了。 第三個願望。席位空缺。 他問，不是有日華了麽？ 我說：我雖然時常陪伴。
最近兩年受蘇蝦的影響極大，變得現實，麻木以及自私。 這貌似是在保護自己免受情緒上的折磨。實際上是另一種困擾的起源。 常常會有魔鬼與小天使在打得生生死死。 我厭倦觀看這種持久戰。因為我並沒什麽耐性。
大三的最後一兩個星期，我跟自己說， 不要再僞裝了，回歸吧。 真性情去對待人，真性情去關心人，真性情去想起人，真心去幫助人； 這人，特指，我在乎的人。 原來，這個世界真的有等價交換這定律。 且不說，那些霹靂無亂閃到暈戰衣，幫我搬家的強勁臂彎，路上硬塞的兩條肥嘟嘟的banana; 重點是，我贏得了舒暢，和滿足，那種可以讓自己在乎的人快樂的滿足。
十分愛十分愛。 方力申，鄧麗欣，鍾嘉欣，森美。 顯然，我絕不會去特意去看的組合。 快進式的八挂去看。 拉到那一幕。停下了。不是愛情，不是接吻，不是結婚。而是為好朋友捉奸。 啊寶：我令願你搶的是我男朋友，但你現在搶的是我好朋友的老公 。。。你讓我同時失去了兩個好朋友，一個是晴晴，一個是你。
如果給我選的話。我也會毫不猶豫地選擇姊妹。 這年來，為女人哭的次數以及眼淚的容量絕對絕對多於為男人流的。
不難發現，我時常圍繞著“友情”來兜圈。 一個我非常非常在意的 是因為，我的確在兜兜轉轉地尋找著那special ones. 不是one, 是ones. 與其為那special one 要生要死，抛棄很多； 不如好好珍惜身邊現在的那幾個special ones。 強調的是現在，因為，現在我還年輕。 到某個時候，special one就會擔當一個重要的社會責任， 而special ones就會慢慢退居幕後，成為婚宴上早到幫忙的伴娘， 和丈夫吵鬧後的避風港，過時過節家裏的客人，以及，葬禮上為我哭泣的有心人。 6月11日 1.2.3......4?
三年又三年了，以前初中高中都是以三年為限的，感覺過得挺漫長的，即使每個禮拜都有新奇玩意。 大学三年，大部分都在快乐中度过的。 貌似外形变了不少，头发卷了，身材走样了。穿的衣服不同了，学会化妆了。 但不变的是，我的标准服务生笑容。以及，我长不高的个子。 曾经芝芝对我评价：你的笑容感染着我，跟你合作，我感觉很energetic。 但愿我的笑容可以感染着我的身边的你。
最近，收到了不同人的“謝謝”。
当别人跟我說謝謝的時候，我終於感到自己的是存在的。
對別人好，別人是感受到的。
同样，我也感受到你们对我的好。
大學過了三年了，是不是意味著，也該快結束了？
沒有了上課，沒有了教科書，沒有了早讀，沒有了評估領導。
貌似還有一年，其實，沒有。
下一年，我會怎麽樣？
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每天总会有一些人，
带给你惊喜，感动。
但总会有分离的一天。
与其伤心，
不如好好记住。
曾经快乐过。
6月7日 时光倒流三年
现在是2007-6-4，但我的思绪还是不停的停留在这之前。 就像5月31日那晚，思绪随着礼炮，一切像是定格了。时光正在倒流。
2004-8月9月 得知，考入了广商，在广州视窗的论坛，看到了这样一句话：“播台有着一份人情味。当你走出广播台的时候。你决不会后悔你曾经在那里停留。” 不知道是哪位广播台的师兄师姐写的。就因为这句话。我跟自己说无论怎样，一定要进入！
2004-2005.6 这一年，是我大学里最高兴最充实的日子。 为了不输给艺术生，我看广告书比看英文书还多。我爱死了那群人。黄振龙。肖文，SLEEP、谢欣。甚至，我爱上了工作到十二点，一起回宿舍。 还记得作道具剑的时候，一次次的失败。让我很暴躁。静斯一边收拾着我丢掉的纸，一边拉着我说：不要放弃，啊猪。我们慢慢来。一定可以的。 还有那次清远的漂流。忘不了。
2005-4-28 第五届语言艺术鉴赏晚会。上演了。
2006-5-18 终于，第六届语言艺术鉴赏晚会上演了。 曾经在赤沙街一个人因为想不出主题来，又没有人帮忙的情况下。哭得声嘶力竭力竭。 曾经在那半夜的操场上，抱着谢欣，大声抱怨过。 曾经带着一种期望，一种不服输的好胜走了过来。 20周年台庆。第六届语言艺术鉴赏晚会， 虽然，很多人没注意到。 但我觉得那舞台是属于我的。因为我为此付出过。 我从未放弃。因为，我不要部员们的努力白费。 换届了，说对一句，只要你留下，我一定会跟着留。 老实说，到后来都后悔有一点冲动。
2006到现在。 带着一种希望上来了。 也一直有着抗拒的情绪。 这一年，算是无奈中走来了。 幸好，有着你们。你们。宣策中心。
第二届动漫展。风云榜。 谢谢你们的不放弃。 啊凡，啊浩，谢谢你们的留下。 还记得动漫展前的暴雨夜吗？ 我一看见下雨，想不都想，就冲了出去。因为我知道，你们一定也像我这样。 我想跟你们一齐淋雨，一起去保护那1000多元的展板。 即使小锋一个劲儿地叫我回去。我还是想多跟你们呆一会儿。 因为我珍惜与你们同在。
第七届语鉴。 你们，又创造了一个神话。 落幕时，台上哭倒一片。我跟旁边的玮珺说，不知什么时候，我们也可以在台上说一番？
多少个LUE地的夜晚。多少个两三点才睡的夜晚。多少个逃课的记录。 累啊。差不多每个人gbt er 都会这样抱怨过。 可是当掌声与泪水掺和在一起的时候。欣慰着自己还可以和同事们合影，聚餐。
又是到了新人换旧人的时候了。 他们就像我们当初那样，琢磨以后与谁合作。自己上去了应该充当什么角色？ 上一年，我看到啊浩啊凡他们，我本应该走得很放心才对。 甚至我教啊凡怎样去推一些工作。教她不要那么耳朵软。教她说话要大声。 其实就像啊妈一样，儿女都说没事的，不用担心，她硬要等到她的儿女回家后才睡。 担心他们站不稳。担心被别人欺负啊。担心他们不被理解。 其实只是我想找个藉口，看着你们长大。
站在不同的位置看到的东西想到的东西都不同。 GBT没有工资。但有回报。回报是人情，是回忆。 我有时会问自己，最后这一年，我为什么要留下来？ 于是我反问自己，没有GBT，难道能认识到黄振龙，肖文，啊凡，浩，春阳，莫颖，陈它扶，猫，SLEEP，谢欣……这么多这么多优秀的人么？还那我能认识到身边的他1与他2么？ 真的很难想像没有了GBT，这三年是怎样过的。至于错过了很多快乐与充实。一定。
GBT需要你们。 只要你们继续地爱着它，守护它。 它终有一天，会回报你的。
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